- Non prendete i mezzi pubblici, raggiungete il lavoro con il teletrasporto, ma state attenti alla presenza di mosche, moscerini o altri insetti, il vostro DNA potrebbe mescolarsi a quello di una zanzara e diventerete fastidiosi quanto un Food Blogger che fotografa panzerotti.
- Se avete dei bambini, quando tornano da scuola, dategli due mani di calce viva e poi lavateli con l’idrante come Silvester Stallone in Rambo 1.
- Bevete un bicchiere di vino al giorno, e poi postate la foto su Instagram mettendo tanti hashtag, altrimenti non funziona.
- Evitate di baciare e abbracciare troppo le persone, usate il metodo “Without Water” vedrete che nessuno si avvicinerà.
- Mantenete una distanza di almeno tre metri da qualsiasi persona. Se si avvicina prendete una penna ed utilizzatela per additare l’infame untore urlando frasi sconnesse quali: “Exspecto patronum“, “Liberacorpus“, “Animaleus Nobodyx” e “Salagadula Magicabula Bidibi Bodibi Bù“
- Cercate di rimanere a casa, ma fate finta di essere sempre a delle feste. Con il tool di generazione falsi tweet potrete fare anche in modo che siano gli altri a dire quanto vi state divertendo.
- Procuratevi un nebulizzatore per la gola. Non per voi, voi state bene, per gli altri: appena qualcuno tossisce vicino voi, glielo ficcate in gola e date tre belle spruzzate.
- Fate l’amore: una ricerca della Massaciuccets Iuniversity ha rivelato che un rapporto sessuale al giorno aumenta gli anticorpi dell’organismo. E se questo significa tradire avrete anche una scusa buona. “Non volevo ammalarmi, l’ho fatto per te!”. [Non ci assumiamo responsabilità riguardo eventuali reazioni violente]
Influenza 2014: come evitare di ammalarsi e vivere meglio
