Come si bacia: tecniche per baciare al meglio

Vuoi sapere come si bacia? Sei nel post giusto! Prima di tutto, non sentirti a disagio, sei in ottima compagnia: molte persone, tutti i mesi, cercano informazioni su come baciare. C’è una grande community online del “Come si Bacia”, per rispondere a questo amorevole dubbio ho chiesto a nove amiche di indicarmi il loro bacio TOP e il loro bacio FLOP!

Bacio Top e Bacio Flop

Quando inizi a digitare i termini di ricerca su Google, si attiva Google Instant che, come un Notradamus Digitale de noantri, tenta di prevedere ciò che stai cercando e inizia a mostrare risultati pertinenti in base alla lingua/geografia. È un modo rapidissimo per capire che non si è soli in questa valle di lacrime e soprattutto è possibile comprendere cosa sta cercando laggente. Bene, scrivendo “come” al secondo posto appare bello come il dio Eros: come si bacia.

Come si Bacia

Ci sono ben 1.040.000 risultati su Google e le ricerche correlate (quindi quelle utilizzate come alternativa al generico “come si bacia”) sono: come si fa l’amore (ci si porta avanti per il dopo bacio), come si bacia video, come si bacia un ragazzo, come si bacia alla francese, come si bacia una ragazza, come si bacia un uomo, come si bacia bene, come si bacia yahoo. Sì… nell’ultimo caso non credo si voglia sapere come baciare Yahoo! ma è un modo per arrivare alla famosa sezione Yahoo!Answers a cui si danno le risposte alle domande di ogni genere, comprese le più improbabili, tipo: perché il pesce non viene considerato carne?

Utilizzando Keyword Planner si scopre che sono ben 10.000 ricerche mese per la keyword “Come si bacia” con picchi fino a 12.000 ad Aprile e Maggio, ovviamente la primavera risveglia gli ormoni.

Con Google Trend invece possiamo controllare l’andamento della keyword “come si bacia” nel tempo ed è chiaro che i pruriti siano iniziati a Agosto 2008 ed a Agosto 2011 si aveva voglia di limonare duro. Poi si è vissuto in un medioevo emozionale, ora il picco è evidente, la gente vuol baciare, a prescindere dallo sport nazionale: Salto con l’Astio.
È importantissimo notare come le ricerche “come si bacia” siano tutte del Centro e Sud Italia, al Nord #FOTTESEGA. Le cose sono due: sono tutti bravissimi a baciare oppure sono più freddini.

Come si bacia?

Se al secondo posto delle ricerche che iniziano con “come”, regno supremo di Salvatore Aranzulla, c’è “come baciare” è chiaro che esiste un disagio profondo. Dove sono finiti i baciatori di una volta? Non ci sono più, sono spariti come gli unicorni ed i mie addominali. Per capirci di più ho chiesto a delle amiche di descrivermi il loro Bacio TOP e BACIO FLOP:

• Come si bacia per Ludovica de Luca
  • BACIO FLOP
    Tralasciando tutto il simpatico siparietto di uomini che si atteggiano a supereroi del corteggiamento per poi rivelarsi un concentrato fantastico di tutto il meglio di Mr. Bean, ti dirò che c’è un bacio che una volta che avrai provato non farai altro che rimproverare te stessa, ripetendoti in modo molesto e inconsulto una volta e mai più. Mai più! Bene, è questo il caso del bacio che l’Uomo Vipera decide di donarti con tutto il suo entusiasmo. Donna fortunata che non sei altro! Chi è l’Uomo Vipera? È uno strano essere animato da una lingua lunga, rapida e scattante, dai movimenti talmente veloci che non hai manco il tempo di sentirli, da quell’andirivieni che non hai parole per descrivere né emozioni da riservargli. Eppure lui, mosso dalla sua convinzione di maschio irresistibilmente dotato e capace, continua imperterrito, ignaro che di lì a 0,3 secondi ti trasformerai in una mantide religiosa senza pietà.
  • BACIO TOP
    Il bacio che per qualche istante ti fa credere che Cenerentola, Biancaneve e La Bella siano esistite per davvero. Altro che favole e sogni e magie! Dolce e soave come la ninna nanna di Schubert, passionale e istintivo come la Sinfonia n. 25 di Mozart, rock come il miglior suono dei Led Zeppelin…Eccolo il bacio dei baci, quello che anche quando lui è di aspetto, come dire, un po’ poco piacevole tu hai preso la quinta stella a destra e sei già su di un altro pianeta, inebetita e narcotizzata, col cuore che pompa all’impazzata, i neuroncini belli che andati e lo stomaco che implora aiuto. Indimenticabile! Raro, meraviglioso e indimenticabile!
• Come si bacia per Michela Calculli
  • BACIO FLOP
    Il bacio bavoso, un vero fallimento, bleah. Anche il bacio al risveglio, va bene solo nei film dove non hanno dormito davvero prima di baciarsi; il bacio al risveglio è pura fiction, la realtà si chiama fiatella.
  • BACIO TOP
    Lento e delicato, dove labbra e lingue si esplorano, in modalità “speleologo gentleman” oppure desiderato e appassionato, in modalità “me te magno tutta”

• Come si bacia per Valentina Vellucci
  • BACIO FLOP
    Quello pieno di saliva che da principessa ti trasforma la bocca in un lago di ragani bavosi. Più l’uomo e/o la donna sono belli da paura, più sbavano. Di solito questi baci si chiudono col disagio della controparte che è a metà fra il “voglio sputare” e “sto affogando”.
  • BACIO TOP
    Delicato e ignorante allo stesso tempo. Un apostrofo rosa fra “questo è solo l’aperitivo”. E di solito lo usi come ricordo positivO quando hai voglia di cioccolata e vino rosso, ma sei a dieta.
• Come si bacia per Isabella Ratti
  • BACIO FLOP
    Bésame…bésame mucho…Però baciami da principe e non da rospo!
    Vietato il bacio a Lucertola, chi usa la lingua a intermittenza come se fosse una lucertola che sta per sferrare un attacco alla sua preda.
    Alcune regole fondamentali
    • Ricordati che hanno inventato il dentifricio.
    • Mai PARLARE durante il bacio, non sei Freud.
    • Quando baci non stare con gli OCCHI sbarrati, è inquietante!
  • BACIO TOP
    Il “Tempo delle mele” è solo invenzione?
    No!!! Il top è Il Bacio Pino Silvestre, per l’uomo che non deve chiedere mai! Il più afrodisiaco, è come una calamita spontanea.  Solitamente un bacio romantico, nel quale le lingue dei partner giocano a nascondino, ma alla fine si abbracciano.

• Come si bacia per Cinzia Di Martino
  • BACIO FLOP
    Il bacio da evitare ad ogni costo è quello dato “a bocca aperta”, ovvero quando due bocche si trovano, si spalancano, si incastrano e non si staccano più per molto, troppo tempo e dai bordi scendono due rivoli di saliva: già fastidiosissimo da guardare, figurarsi da sopportare!
  • BACIO TOP
    È scientificamente provato che un bacio rinforza le difese immunitarie, rilassa, distende e rilascia quantità industriali di benessere a piccole dosi. Ma perché il miracolo avvenga, perché un bacio sia davvero mozzafiato, bisogna fare i conti con i gusti del partner! Nel dubbio, meglio optare per il “bacio di studio”: immaginati bendato/a e lei/lui ti bacia “a sorpresa” e senza preavviso, con labbra morbide, inumidendo con la punta della lingua la tua pelle e soffiando dolcemente sulla pelle calda e bagnata, mentre stacca le labbra dal tuo corpo. E tu sai che le sue labbra arriveranno di nuovo… ma non sai dire né dove né quando si fermeranno. Se si inarca la schiena e vengono i brividi, l’esperimento si può considerare riuscito e si può approfondire lo studio, in tutte le versioni che si vuole.
• Come si bacia per Irene Schillaci
  • BACIO FLOP
    Il bacioa cagnolino, quello in cui l’uomo inizia a leccare qualsiasi parte del viso gli capiti a tiro (guance-naso-mento). E quando, finalmente, decide di centrare il bersaglio, tramuta la lingua in paletta-del-dottore per controllare lo stato di salute delle tonsille della malcapitata di turno.
  • BACIO TOP
    È quel bacio che toglie il fiato, delicato, appassionato e appassionante, che conduce a un crescendo lento, ma inesorabile.
• Come si bacia perEufemia Scannapieco
  • BACIO FLOP
    è un “bacio da collutorio” perché ti ha provocato talmente tanto disgusto e sensazioni negative che l’unico rimedio per annientarne il ricordo e il sapore è stato ricorrere nell’immediatezza a spazzolino e dentifricio.
  • BACIO TOP
    “Bacio alla Romeo+Juliet” è questo il bacio che da sognatrice e portatrice sana di #gnegne ti definisco TOP: un bacio desiderato, proibito, tenero, timido, rubato, che ti sfiora, ti conquista e ti promette amore eterno.
• Come si bacia per Veronica Gentili
  • BACIO FLOP
    ll Trapanator: quello che ti infila la lingua in bocca tipo trapano, con una foga tale che non si capisce se voglia mostrare una strana forma di virilità o sia interessato a “toccare con lingua” la tua epiglottide.
  • BACIO TOP
    Quello in cui i due modi di baciare dei due partner com-baciano. Magari sono 2 trapanator, 2 lucertole, 2 bavose, resta il fatto che si sono trovati. Ed è un bacio Top
• Come si bacia per Giulia Bezzi
  • Bacio FLOP
    il bacio multitasking “le provo tutte qualcosa andrà bene” e così parte con il tenerti la testa con entrambe le mani in una passione travolgente, continua mordendoti il labbro, sbavata ai lati, già che ci siamo ti obbliga a tirare fuori la lingua, lingua con lingua fuori per finire con il cestello della lavatrice, vortice di lingua. Se finisce con la leccata di labbra è veramente flop.
  • Bacio TOP: il bacio profumato, quello che quando si avvicina ha il profumo che avevi sempre sperato di sentire. Senti inarcare la schiena, brivido di piacere. Lingua morbida, dentro la tua bocca, solo lingua con lingua, niente giri vorticosi, a passione crescente. Ti scopro, vado piano e premo sull’acceleratore quando capisco che sei mia.

Come baciare bene?

Alle donne piace asciutto!
È chiaro che le mie amiche digitali abbiano incontrato sul loro percorso di vita ragazzi affetti dalla “Sindrome del commissario Rex”, perché sono tutte fissate con sto bacio umido. Il messaggio è chiaro e forte: alle donne piacciono i baci morbidi, delicati, con lingua ok, ma educata e diligente. Niente saliva, consiglio pratico: magnatevi delle acciughe per azzerare la saliva e poi delle mentine, tante mentine.

Sembra facile vero? Invece no, ecco perché questo post. Ragazzi, per favore, non andate giù a frullo e contenete la saliva, altrimenti…

Sì, ma all’uomo come piace il bacio?
Scusa, ma non me la sono sentita di chiederlo ai miei amici uomini, spero che ti basti il mio parere che vale quanto quello di settordici uomini con la sindrome del commissario Rex. Diciamo che l’uomo ha una forza di volontà, una tale decisione di intenti, che è difficile distoglierlo in qualche maniera dal suo obiettivo. Ho visto uomini percorrere 10.000 km per conquistare una donna, ho visto uomini sterminare orde di amici per raggiungere la sua bella. Il primo appuntamento equivale per noi al parto delle donne, accettiamo qualsiasi sofferenza. A parte questo, il bacio è un miracolo. Se non scatta la sintonia, è una tragedia, non ci sono ormoni che tengano. A volte sei costretto ad intervenire: guarda grazie, come se avessi accettato, mettimi tutti i tuoi baci in una scatola, me li bacio con calma a casa. Oppure ci sono le piccole “Hannibal Lecter” che continuano a morderti, allora chiami timeout: scusa Hannibal, che ne dici se andiamo a mangiarci un bel panino con la salamella ed un buon bicchiere di Chianti? Poi torniamo e vediamo se è il caso di chiamare un dottore per il mio labbro inferiore.

Come si bacia bene?

Mi sembra molto chiaro, mio tenero scricciolo che pazientemente sei arrivato fino a questo punto: il segreto è la pazienza. Non bisogna avere fretta, baciare con calma, assaporare il momento, come il più importante di tutti. Non c’è bacio alla francese, inglese, tedesca o eschimese che tenga, basta abbracciare la propria amata e baciarla, con fermezza, calma e calda passione.

Content Marketing al bacio

Come scegliere l’argomento dei miei post? Ci sono diversi strumenti che ci possono dare una mano:

• Google Suggest
  Un suggerimento rapido di cosa viene ricercato dagli utenti
• Ricerche Correlate
  Permette di capire le ricerche correlate all’argomento principale oggetto della nostra ricerca
• Google Trends
  Una panorama dell’andamento delle ricerche per un dato termine, con indicazioni anche geografiche
• Keyword Planner
  un’idea più precisa delle ricerche mese per un dato termine ed evidenza se è soggetto a stagionalità, tipo “Panettone”.
• Gli amici
  L’ispirazione per questo post mi è venuta grazie a Ale Agostini, che mi ha chiamato in causa in questo post su Google+
  
  

Poi c’è lo svolgimento: una questione di competenze, esperienza, fantasia e networking. Spero di aver dato degli ottimi spunti, ora vieni qui che ti bacio!